I dati statistici degli utenti Facebook in Italia.
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Tratto dalla Rubrica “Fatece Caso” andremo a elencare in maniera ironica i 15 tipi da Facebook con i quali, ciascuno di noi, ha spesso a che fare:

L’eterogeneo popolo di Facebook

Su Facebook ce so’ diversi tipi de utenti, fatece caso.
Ora proverò a elencavveli tutti o quasi, almeno ce provo:

1. er POLEMICO
Iniziamo dar polemico: non je sta mai bene un ca**o, se tutti scrivono messaggi di cordoglio alle vittime dell’11 settembre, lui tira fòri lo sterminio degli apache e dà degli ignoranti a tutti.

2. er CRIPTICO
Ce l’ha sempre co’ qualcuno ma non se sa chi è, fa post polemici, rivolti a terze persone, solitamente non ce l’ha co’ nessuno ma cerca consenso dar popolo.

3. er LACRIMA
Non passa giorno che non je sia successo qualcosa de drammatico, il mondo trama alle sue spalle, mentre lui quotidianamente si tagga dal Policlinico Gemelli o dal Sant’Eugenio, pur restando a casa in pigiama.

4. er COMPLOTTISTA
Vede il marcio ovunque, qualsiasi cosa accada, è stata decisa dal Grande Vecchio, dalla massoneria o dalle banche, ogni tanto posta foto de scie chimiche, pure se è un volo partito da Ciampino destinazione Ibiza, cazzo je frega, fa tutto brodo. Accusa il mondo di non saper rispondere con i fatti alla sua domanda “Walt Disney era un alieno!”.

5. la MILF
Posta sempre foto co’ la bocca a culo de gallina e er culo pizzo, pure se sta sulla soglia dei 50, vorrebbe somiglia’ a Sabrina Salerno ma sembra Tina Cipollari… fra dieci anni.

6. la MAMMA
Simile alla categoria Milf ma più concentrata sul proprio figlio, del figlio sanno più cose le amiche de Facebook che er padre.

7. er FORREST GUMP
Sta sempre a corre, se collega su Facebook solo tramite Runtastic, pure se sta in macchina a fa’ i giri del Raccordo Anulare e ogni giorno scassa er ca**o con le sue ripetute a Villa Borghese.

8. er PANZA CLASSICA
Fotografa tutto l’edibile, pure er tramezzino ar bar delle 11:00, spesso entra nei ristoranti solo pe’ fotografa’ i piatti, se je capita ‘n’amatriciana je fa un book fotografico, pare che ‘n ha mai magnato.

9. er NAZISTA
Conosce bene il regolamento di Facebook ma continua imperterrito a postare svastiche e Adolf Hitler accompagnate da “bannate ‘sto ca**o”, puntualmente viene bannato. Ha 456 profili diversi.

10. il ROMPICOGLIONI
In ogni post trova sempre il modo di rovinare l’armonia, cercherà in tutti i modi di farti sentire in colpa per un post spensierato e se provi a ribatte’, alla lunga, finirà pe’ cita’ la fame in Africa e la pace nel mondo.

11. il DURO e PURO
Non mette un like manco sotto tortura, non partecipa ai commenti posta poche cose, tra cui du’ scarpe, er volante de ‘na macchina, er cane, ‘na televisione accesa ma sta sempre connesso e sa i cazzi de tutta Facebook.

Questi sono, diciamo quelli noti a tutti ma c’è un sottobosco ignoto su facebook ma che tutti, periodicamente incontriamo:

12. er GINECOLOGO
Solitamente assente dalla vita social, non posta niente de niente, ma come una j’accetta l’amicizia, lui sta già piazzato sull’album “Formentera 2004”, pe’ spizzasse ‘n par de chiappe.

13. JASMINE de PESCOROCCHIANO
Te chiede l’amicizia, du’ secondi dopo te scrive in privato “ciao come stai?”, pure se la mandi a fan***o te risponde “sono sola a casa e sono nuda”. Provatece.

14. er CRAVATTA
Come j’accetti l’amicizia te chiede subito in privato se te servono 300.000 euro

15. SANT’ANTONIO
Te manda le solite catene de SANT’ANTONIO, a rotta de collo, ‘na volta te manda ‘na richiesta che girava via sms nel 2004 de un bambino che ormai sarà morto de vecchiaia, ‘n altra volta te mette in guardia su possibili hacker che c’hanno un cane nella foto profilo, il messaggio è sempre lo stesso, cambia solo il nome der poraccio.

Per Fatece Caso,

Leonardo Orsi

MAmanero

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